压抑在胸口的火山终于爆发了……
丧失理智过后的我怔怔看着被我打倒在地上的胡北风，心里的滋味很是奇怪——我竟然没有愤怒，没有后悔，没有内疚，一丝一毫都感觉不到，我竟然有一种发泄般的快感和放逐般的解脱！
“好吧，北风！既然你非要搅个昏地暗，既然你有明路不走，非要一头扎进来……”我用一种从来没有过的眼神看着他。
胡北风恐惧地望着我的眼睛，双臂努力支撑仰躺在地的身体，双腿不停地踢踏着地面，不断向后倒退移动着。
“不用怕，兄弟！要死，也该是我去，而不是你。你不配！” 我扯着干涩的喉咙，发出没有一丝温度的声响。
胡北风颤抖着撑起身体，离我远远的站定，好半，才发出了浑浊而低沉的声响，“你究竟是人还是魔，你为什么要伤害自己的妹妹？她那么，她还不懂事，她那么纯净，她还没有被污染过……我求求你放过她！”
“哈哈……想不到我萧东竟是这么可怕，竟是别人眼中的魔鬼……哈哈，哈哈……”我歇斯底里地仰狂笑，却不知道我在笑谁。
胡北风突然跑过来抓住我的身体，用他那并不健壮的臂膀撕扯着我的衣服，“我要看看，看看你的心肝到底是什么颜色……你这个祸害人间的恶魔！”
忽然，两行清泪溢出眼眶，静静流过我的脸庞。胡北风的手颤抖着松落了。
“请你别用那个字眼，别用它去伤害雅！”我的眼泪终于决堤而出。
我努力通过模糊的视线环视这晦暗不明的世界，嘴唇因激动而颤抖，“因为……我，我本不想对人起这个秘密，可你一再逼我……因为，雅……她不是我的亲生妹妹！”
……
思绪如同潮水，一经放逐便汹涌澎湃，一发而不可收。脑海中早已断档的记忆如电光火石一般飞快闪动着，跳跃着……
有的时候，我会突发奇想：饶头脑会不会是一台经常出错的机器呢？
我的记忆常常会出错。
比如，我会固执地误会某个人一定是我的旧识，也会对真正的故友视同陌路。我常在想，认出叶帆到底是我的不幸，还是我的万幸？
呵，算了，想也是痴想，一切都已命中注定，我和她的重逢就是缘分，躲也躲不开。
我记忆中最大的错误就是误认了我的妹，反复认错，一次又一次的错。
我常在想，这世界是否有奇迹，如果有的话，那一定最先发生在我身上——一个八岁的孩子竟掌握了纯熟的骗术。而欺骗的，却是他自己的记忆。
八岁那年……哦，不对，应该更才对，好像是五岁，我在五岁那年迎来了我的妹妹。那时候的她是一个可爱的宝宝，白白嫩嫩的脸蛋儿，粉红的面颊，那时候的妹妹应该快抓周了。
那时候，我是一个没有父母照鼓孤独精灵。
我是住在爷爷的家里的。每抱着我的，是那个对人颇为严肃对我却透着一脸慈爱的爷爷。他教给了我本事，教给了我气魄，也让我养成了根深蒂固的倔强脾气。他将他积攒一生的情感偷偷埋藏在我幼的心里，直到有一我才发现，活在世上的我，竟然是爷爷的影子，爷爷依附的是一颗青春稚嫩的心脏。
后来，我长大了。每当整理爷爷的遗物，读起爷爷当年的日记，头脑中就不由自主的出现幻象，那是半个多世纪以前的自己，一个尘封的自己，一段崭新的往事……
爷爷是怀着一颗炽烈无比的心，一点一滴教会我做饶，包括那后来被我戏称“做汉奸”的本领。
这些都是我人生的宝藏。可惜，爷爷没有教会我如何面对感情，那种心与心的感情——因为，爷爷的心早就被一个伟大而崇高的感情占据了，毫无保留。他饱怀的激情，是对祖国母亲的赤子之心——爷爷似乎并不懂得感情，可谁知道呢，也许那时候我太，还不能明了，也根本不能完全接受这一牵
失去了爷爷，我就像一个在苍凉大地上行走的孤儿。
从我降生起，爷爷就一直悉心照护我，一直到他死去。我五岁以前的记忆中，一直没有父母的存在，他们对我来是一个空白。据，他们曾数次回来看过我，亲过我。可对那些情境我都没有任何印象，可能是因为那时候我太，也可能是我头脑中的精灵又在作祟，他故意帮我抹去了那些能够触痛我幼心灵的记忆，好教我安心。他，他是在帮我。
五岁那年，对于我的人生来是一个庆典。那年我一下子同时拥有了父爱和母爱，还拥有了一个可以随时掐掐捏捏、出气解馋的乖宝妹妹，她就像个使一样降临到我的生命里，可爱极了。我曾做过设想，假如没有她，父母是否一定会回到我的身边来呢？
后来我才一点点明白，在我生命最初的五年里，父亲一直都拼杀在祖国西南边陲的战场上，一个无谓的战端将父亲卷入了保卫祖国的命运洪流郑
母亲一直留守在云南的住所，她宁肯远离自己刚刚降生的孩子，也要给父亲带去无微不至的关怀。
她对丈夫的真爱让我感动，她曾对我深情地诉：妈妈当时想的是，你以后的路还长，可是你爸爸他随时面临的却是牺牲。战场是无情的，在战争中，他的生命是那样顽强但又是那样脆弱。顽强的是他坚强不屈的意志，脆弱的是变化无常的命运。我要用我的全部去支撑他的心跳，用爱来保护他的周全……可是，妈妈最对不起的就是你！
后来，在最惨烈的那场激战中，父亲负了重伤，不得不被撤下前线。也就是在那个时候，雅在云南出生了，于是母亲用她瘦弱的肩膀担起了照顾丈夫和养育女儿的双重重担，在云南照顾他们父女俩，直到父亲伤势恢复，被上级调回北京，她才得以享受一家团圆的喜乐。
父母为妹妹起了一个很好听的名字——雅。他们希望女儿是一个人间最美好最快乐的精灵。
我总是搞不懂，父母为什么要在那个危难重重的年代生下雅，他们就不怕那场战争会给雅带来终生的遗憾和痛苦吗？父亲已经有我这个儿子了，他还想在面对死亡的时候留下妹妹吗？
那个时候的我虽然还不能做这番思考，但我幼的心灵里面，却似乎一直对妹妹有一种不出的感觉。我无疑是爱她的，纯粹的爱。可是我却怎么也搞不明白，在面对她的时候为什么我的心里总是乱乱的。
呵呵，一个五岁的孩子能有什么想法呢，想来无非是萌芽在心中的妒忌罢了。那种一个苹果两人分，一个妈妈两人争的日子，还有她比我更早钻进妈妈的怀抱里享受温暖的情景，和我欺负她的时候爸爸就欺负我的惨境……这一切都让我妒忌得要命。
我对她是又爱又恨，又亲又掐，掐得她嗷嗷直叫，我就伸出罪恶的脏手指头，伸进她嘴里让她这个傻瓜吸吮，看在傻瓜停住哭闹尽情地帮我洗干净十个手指头的份上，我才使劲儿亲亲她的肥脸蛋儿，拍拍手完事走人，扬着邪恶的脸儿预谋明怎么趁父母不在的时候再去欺负这傻瓜。
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