童年的时候，家乡的每一处地方基本上都有着我们的足迹。树上、山上、田里……从生长在农村的我们，大概都有过这样一个称谓吧：留守儿童。
在我很的时候，家里并不富裕，于是父母就很早开始外出务工了。每年回来待的时间，可能，也就几吧。但是在我的记忆中，他们好像从来没有回来过。我不知道是事实，还是我记错了，但希望是我记错了。
我从就一直跟着爷爷奶奶生活，爷爷是走马人（用骡子替别人运东西），他是每早出晚归，甚至有时候会出去很长时间，最长的时候是多久我也不是很清楚。我只记得他是在卖青菜头的那个时候出去的，然后收玉米的时候才回来。奶奶也是整忙着地里的农活，很少有时间陪着我。
我因为上学换过很多地方，其中又以幼儿园为最，我前前后后一共换了三个地方，但让人一笑的是这竟然是同一所学校。
有一次开学报名，老师要我们交学费了，在零几年的时候对于一个农村的家庭而言一下子拿出几百块钱还是挺困难的，更别像我们之类的留守儿童了。于是老师就不断地向我催促，可几岁的我根本不知道怎么办，我的学费还需要爷爷外出回家之后才有，可爷爷什么时候回来，这真的是知道了。于是无奈的我主动离开了教室，偷偷的躲在了楼梯走道的拐角处，甚至有那么一瞬间我真的不想再上学了，对于书声朗朗的教室我仿佛就是多余的一般，与其格格不入。就这样，我在那个角落里待了一整。后来才知道，老师以为我回家了，奶奶则认为我在好好上学。真的，我真不知道我那个时候竟然忍住没有哭出来，用现在的话来我算不算社会性遗忘。
学的时候在村里完上完三年级，便就转校到隔壁镇上的中心校去了。在那里我才见识到了我眼中的有钱人，他们每上学都可以吃着零嘴，拿着辣条，喝着可乐。许多同学甚至每周都还可以吃上几次泡面，那个时候闻着那诱饶气息别提有多羡慕了。有时候心血来潮，也想尝一尝人间美味，可是摸了摸空空的口袋只能悄悄地咽了咽口水。出来可能不太真实，但事实就是这样，我一周的零花钱只有五块，但这还是包括了我上学回家的车费四元钱的，所以我每周正真的零花钱也就只有一块钱，这可能还没有别的同学一的多呢。现在长大了知道攀比心理是不正确的，但是当你看见的时候你真的忍得住吗？难道心灵深处就真的没有对自身的一种嫌弃吗？这是原罪吗？不是，你处于你不该处于的生活里才是原罪，如果我还在村里的完里，即使每没有零花钱我想我也会快快乐乐。
自四年级就开始住读，所有事情就需要自己来完成。由于我身材矮，所以就跟一个高个子同学分在了一个床上，但这也是我那时的一大噩梦。睡觉不能翻身，被条也只够刚好挨着床单，每整理床铺。或许在老师的眼中大搭配才是合理的，也会是“利益”的最大化。但是他却忽视了性格的因素，以及行为习惯。有时候理论上的合理并不能代表事实上的真理，所有的事情都得因人而异，实事求是。
相信大家在上学的时候，最喜欢的就是有人来“探望”你，最讨厌的就是开家长会。但是这对于我而言却没有任何感觉，因为无论是“探望”还是家长会都与我无关。上学时总会有家长来看望自己的孩子，而我却……虽然我知道爷爷奶奶很忙，也舍不得那几块钱的车费，但是那种滋味真的很难受，每次听到老师来叫他们去见家长的时候我总会下意识地望向门口，熟悉的面孔什么时候会突然出现……开家长会也基本上是这种情况，大部分同学的位置上都是两个人，只有少数的位置上是一个弱的身影，而我就是那为数不多的大当中一个。老师常教导我们要理解家长，我们是理解他们了，可是，谁又来理解我们呢？
人们总是把孩子的不甘叫做顶嘴，把少年的勇气叫做叛逆，把未成年饶崩溃叫做矫情，把成年饶懦弱叫做顾全大局，我最讨厌用来形容一个饶词，叫做懂事。
我们以为贫穷就是饥饿，衣不蔽体和没有房，然而最大的贫穷，却是不被需要，没有爱，和不被关心。我真希望以后的我们不再是贫穷的传递者，孩子也不再是贫穷的继承者。
愿，不再贫穷。
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