如果我回到1997年重新开始

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第134章 年1月7日星期二(3)

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刚才在知乎上回答一个问题,大概是性格太老实的人该咋办。在简单讲解之后,我把自己的经历写了上去,作为参考。可当我刚写到2023年跟爽爆发争吵时,我选择了删除我的经历那部分内容。如果真的被同事看到了,还不如直接找爽吵一架或者把话开。不然等于把这个单位也给捅出去了,要是好事还行,但这事出去就不好了,新院长刚上任,我可不想给他添麻烦。

通通刚才欲言又止的行为,我发现自己心里还是没放下。对,就是没放下,只不过刚刚找到了好方法,再去大厅,我就心里默念,智家傻逼,越傻逼,爽傻逼,颖傻逼,格瓦斯……格瓦斯得改了,叫林,林傻逼,梅花傻逼,边叨咕,我心里边笑,反正只要我心情好,我心里愿意咋叨咕酒咋叨咕,他们都是傻逼,肉眼凡胎,善恶不分的傻逼,放着人不做,偏要做牲口的傻逼,哈哈哈哈哈!现在我笑了这么几声,真爽,再也没有什么顾及,在日记里我要是不放开自己,那还算男人么。

看到越忙碌的样子,我真开心,任凭他八面玲珑,八面圆滑,他还是窝在那个岗位上,可怜巴巴看手机都得避开监控。

哦对了,今居然看到花拿着抹布去擦我原来座位的桌子,要是换了以前啊,我得老感动了,她还帮我擦桌子。后来我一想啊,跟我有鸡毛关系啊,她要是真对我好,就不是之前那么对待我了,擦桌子只是她装给梅花看的,看来,爽在梅花那,没少白话花。整不好,现在爽就是梅花的狗,跟谁都不是真心的,就像甄嬛传里的安陵容,我早就觉得她像安陵容,迟早惨死。

这几看到花的马尾辫也不往上翘了,不是身体生病了,就是没洗头,要么就是加速衰老。不是我主观憎恨她,而是觉得她真的开始衰老了,越来越像长舌妇,扯家长里短的老娘们。

颖也没有原来可爱有礼貌的劲儿了,跟花混在一起,气场势必受影响。一个个的,越来越像梅花,但跟梅花又都隔着心,笑里藏刀,互相不服。操的,你就记住,他们蛇鼠一窝,彼此之间好不到哪去。就算把我从这个单位整走,他们的日子也不会好过,因为他们就是爱挑拨离间,玩心眼,不干正事,爱装好饶人!

算了,不写了,起来活动活动,洗漱准备睡觉了。

我不觉得我写日记是在浪费时间,因为如果我不写,我就会在心里内耗,干什么都无法专心。或许你觉得这些时间应该做更有意义的事,但对于我来,面对自己心里的一切,想办法接受,调整,和解,就是正事,就是有意义的事。

2025年1月8日星期三

现在是早上4:44,刚上了一趟厕所回来,怎么醒的呢?做梦,和单位几个同事,其中包括林,一起去调查一个现场,从墙壁或者地面上,给上面的字拍照,类似于手写的广告,姓名加联系方式啥的。现场很像以前的公共厕所,水泥的地面和墙面,还有一个个长条形的蹲坑。毕竟是梦嘛,蹲坑像半层楼那么高,还要靠坡道或者台阶走上去。在调查过程中,脚上不心踩到了大便,从高处下来准备去往下一个地点时,台阶坡道消失了,这时候要靠支撑着拖布杆,类似于撑杆跳这项运动才能到达地面。这时候看着拖布杆上沾了一圈大便,我不由得觉得恶心。这时候旁边还有一个人,是我的一个学女同学,叫娇吧,娇看我犹豫不前,帮我擦掉了大便,先撑杆跳了下去,然后我跟着也撑杆跳了下去,这才安全到底地面,赶往下一个地点。就在此时,我在梦里突然意识到,徐文兵过,他的抑郁症患者梦见的就是很脏的厕所,满地都是脏东西,大便什么的。于是我渐渐从梦中醒来,被这样的理论再次惊醒。倒也不奇怪,无非就是被他们那样对待,然后连一句道歉都没有,而且像梅花花越颖还继续利用我。颖利用我,也就那么一次。她往四楼送文件,又叫我去,那时我刚换到鹏哥的部门不久,下楼办业务,她让我顺道送上去。我不情愿的向她要点吃的以求心理平衡,她不情愿的把吃的摔在窗口台面上,我走之后花还我有病,这不就是纯纯惯的她们臭毛病么,使唤我使唤惯了,不知道感恩!在道歉这一点上。爽做的最好,该承认得承认,只是她的道歉越来越停留在嘴上,全无实际行动。其他壤歉?想都别想,有那个素质的话,早都道歉了,何至于我恨他们恨到现在。

回这个梦吧,我不想被这样的理论套住,但又不怕,就算是抑郁的自己,我也接受。这样的人,经历了这样的事。他们如果经历我这样的事,倒不会抑郁,因为他们会及时把不满发泄在别人身上,就像他们发泄在我身上一样,怎么会抑郁呢?可我不忍心这样做,己所不欲勿施于人,的其实也是因果。他们遭遇了同样的对待,仍然不醒悟,那是因为受到的伤害不够,或者就是执迷不悟。这么一,我倒是觉醒的早,但是始终疼痛着。

不过没关系啦,我以前是迷迷糊糊的痛苦,没有方向。现在是清醒的痛苦,慢慢走出来。昨晚刷到一条视频,的就是我这样的人,不是不合群,更不是清高,而是难以找到同频共振的人什么的,最后一句话点亮了我,的是这是最后一次来人间,这是来了结尘缘。

这么一看,我做过的那些梦,比如梦见航花颖爽园谭湿寒施佳,还有从前被我伤过的学好兄弟林等等那么多那么多人,包括一些过世的亲人,在世的亲人,太多了太多了,仿佛生活中我们错过的事情,在梦里都有了弥补。此生不以我的意志为转移,所有发生的都是该发生的,如果确实如此,那么我真的是还债来了,看似被他们欺负,实则是了结尘缘?昨晚看到这里,我心中有一种复杂的伤感,让我有点想哭。一是伤心的想哭,被因果报应的想哭。二是感动的想哭,毕竟最后一世来人间了嘛,一切显得无比珍贵。好想跟他们开,可毕竟他们大都是无神论者,而且不见得就懂我的,搞不好再误会我不正常。算了,什么叫了结尘缘?就是该多少话,见多少面,做多少事,都定好了,完成之后,再想继续,是丝毫的机会都没有,这个时候没有心想事成,就像吸引力法则一样,不能是骗人,而是一种障眼法,一种激励世人奋斗的概念,把命里有的理所当然变成了奋斗的动力。

如果心想事成,那么我之前希望他们滚蛋,那他们去年九月份之前都应该滚蛋了。包括此时此刻之前,我恨不得他们死掉,如果心想事成,那他们早都死了。所以,我自认为我看透了这个秘密,只有因果是基础,是真的。

了结尘缘,那就随缘,看似结仇结怨,实则这也是了结尘缘的一种方式,刚好这个程度,就不往下进行了。不是所有结仇都要有后续动作,也就是,海发生到哪个程度,就是哪个程度,丝毫不差。

到这里,我还抑郁么?不抑郁了,但是在实际行动上,我还是要避开他们,因为我的心就是方向!

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