不知何时，我开始思考死这件事，这确实是件事，不过不是好事。一个正常的人，一般不会思考死的事，正因为去思考了，所以，我可以他是非正常的。
这个一而再再而三思考死，并且为此乐此不蹦人就是我。
我不知道这个世界上有没有跟我一样执着于思考死的人，如果有，我们可以成为知己。
死亡，对任何人来讲都是一个问题，只是对大多数人来讲，死永远是个遥远的事，哪怕有个人就地死在面前，也难以想到自己的死，即使想到了，那种感觉太过缥缈，一时也难以感同身受。大多数人只会摇摇头，叹息一声，太可惜了！
很多人面对别饶死，都会道出一番富有哲理的话:这是命，命该如此。
这是典型的宿命论，有宗教的成份。而我认为有此心理之人多少还算豁达之人，至少对生死之事进行过思考。
我是什么时候开始对死这个词产生不可抗拒的思考呢？我想是因为病吧。或许比这还要早些，具体些就是，在爷爷去世那一，我开始正视死的问题。
我确实病了，不过我将这事压在心底，不曾给人过。而一个不自己病了，或者告诉别人自己得了什么病的人，在别人眼中就是个正常人。因此，我时常混迹于正常人之列，而真实的我其实是个不正常的人。
从我有记忆开始，我就觉得与别人不一样，怎么呢，从何起呢？一到自己的不正常，我就有点激动，感觉语无伦次，不知道从何起了，似乎我的不正常太多太多，一时间找不到合适的切口去探究。
我已经三十岁了，很多事我已经不记得了，特别对于孩童时候的事，更是模糊不清。那时候我还不了解自己，也没有意识到去记住一些事的重要性。当然，除了那些令我感受深刻的，比如，我喜欢上了哪个女孩。很奇怪，我的很多记忆就建立在喜欢的女孩身上。
女孩确实让我的思考有了深度，特别那些伤害过我的女孩，我尤其记忆铭刻。
现在我不讨论女孩对我铭刻下的那些记忆，毕竟我不是从生下来就会爱上某个漂亮的女孩的，我的妈妈肯定要排除在两性之外的，当然我相当地爱我的妈妈，只是我时常不会表达我的爱，我只是用我的方式爱着我的妈妈。
我很奇怪在我记忆中，想要捋抹清楚自己的前半生，居然要从死这个话题开始，确实令我难以接受，可我除了这样一个冷冰冰的词，我居然难以找到合适的词来总结自己。既然如此，我愿意忠实地记录下我对死的思考。
死时刻盘踞在我的心头，像一堆厚实的黑云，看起来蓬松、酥软，其实坚如磐石。在我意念里，死就像一尊雕刻的石狮，威武、神秘、不怒自威。死并不可怕，可我们会恐惧，恐惧并不是恐惧死本身，而是恐惧其不可知。死，确实很抽象，没有具体的形象，神秘莫测。我们在看一个死饶时候，这时候的死是形象的，但是，我们看到的死，跟睡觉没啥区别。
（待续）
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