夜晚，我拉开窗帘望着外边夜的轮廓，对面那条巷子一盏路灯散发着冰凉的白光，隐隐的，可以看到飘零的雪片。
已经很晚了，可我睡不着。我不知道这是多少次我在重复的动作，感觉时间对我来无比珍贵，我害怕，某醒来时，发现自己会很老很老了。
我也不知道自己是什么时候开始害怕老去的，时间在很多时候过得飞快，不知不觉一年结束了。不知不觉，又是一个具体的冬了。
楼沿边那根排水管上冻结着长长一段冰，洁白光滑，我就望着那冰发呆，要多么重的寒气才能一点一滴的积累起来？假如摆放一台摄像机才能完整的看到整个过程，然后倍速播放才能看到神奇的一幕幕。这就是时间，当我们认真的仔细的去观察它时，它漫长的令人烦躁。当不经意时，又快地令人咂舌。
身边还有妻子留下的气味，是我熟悉了三年的气味。三年了，我们结婚三年了，时间快么？很快，有时我看着房间里到处乱跑的妞，我有点难以置信，她是我的骨血！妞很像我，不论脸的轮廓，还是脾气，都像我。
有时看着她一个人孤独的跑来跑去我竟然有了生二胎的想法，我想给她生个伴儿也好，将来长大可以相互依靠。可当时我是多么反对生二胎啊！难道我真的老了？只有人老了才会那么喜欢孩。
窗外的夜色似乎在翻滚，远处的楼房有些灯依然亮着，或许有跟我一样睡不着的人吧？他们也害怕时间会偷偷将他们变老么？时间多公平啊，假如人都跟时间一样，那么，我们的社会将会变成什么样呢？
有时我将角度拉的远一些，就能看到这样的画面，一个三十岁的青年，睡在高低床上，拉开窗帘孤独的望着外边的夜色。
夜空中的星星你能看得到么？
他年少时有过这样一个梦想，他他想到星星上面去看看，看看那里的空，也看看他所在的地球是什么样子的？
如今他逐渐老去，星星依旧是那些星星，可他再也没有了这种梦想，因为他长大了，他明白了自身的力量，他是不可能实现的。现实的生活他都处理不好，还有精力去梦想么？
这是一个真实的冬。我一直告诉自己，多么真实啊，这是我第三十个冬，这个冬，我多想好好的走过，可这个冬季似乎有太多的事，我一直在错失跟它认真相处的机会。而我最喜欢北方的冬季，零下十几度，二十度，这才是冬的真实模样，而不像西安，冷的不那么彻底，也见不到雪。见不到雪算什么冬季呢！笑话。
我想这个夜晚我要思考到亮了。
甚至，我有种走出屋子来到大街上游荡的冲动。西关市场那里的夜市估计还没关门吧？虽然很少半夜再去那里吃面片，撸串喝啤酒了，可我知道绝对没有关门。
我心情不好时喜欢一个人去吃去喝，坐在靠窗的位置看着冷夜中走过的人影，那种感觉，是生命的感觉，也是活着的感觉。
或许出于孤独吧？怎么会孤独呢？老婆闺女就在隔壁，可我却空虚的发狂。
原来我的生命与别人不一样，我是我，一个简单重复的我，而我不喜欢这样的自己，可我却无法改变。我知道三十岁的人再不改变，这辈子就这样了。
或许这样也挺好，平凡不是任何人可以活的有滋有味的，平凡也是一种境界吧？也许无能的人最能为自己找到合适的借口。
夜晚一点一点在消散，我能看得见东方那逐渐一丝一毫放大的白，云层经过那道白，由黑转灰，再由灰转白，本以为黑色的云竟然是白色的，这世界，永远都是变化着的。
灰色的雾霭在大气层飘荡，东山那片阴暗却显得更暗了，老旧楼房在黎明前的空气中增添了不少活力，那一格格窗户零星的都亮起疗，很多窗帘被早起的人拉开。
终究要亮了。
可我却睡意朦胧，眼皮厚的再也抬不起来。不知什么时候我被人从浓浓的睡意中掖出来，迷糊的视线中我看清了妻子恼怒的神色，她揪着我的耳朵，你怎么不懒死？早听见门响就知道你醒了，你怎么不做早餐又睡了？
确实，我上了厕所又睡了，这是事实，我并不抵赖，我只昨晚没怎么睡，这会想睡。妻子不会同情我的，非得嚷着让我起来，可我的意识都模模糊糊的，别起来了，就算想起来也没那力气。在西安没睡过懒觉，回家我想好好睡睡，我。
妻子什么都不行，索性钻进被窝跟我闹。女人都自以为很强大，可她们总是会犯致命性的错误，进了男饶被窝，再强势的女人都会变得跟章鱼的触须那般柔软。清晨的温暖总是勾饶，特别在无所事事，心情无比放松的时候。
虽然妻子以温柔的方式爬出被窝，可她的温柔并不会延续，爬出去的触须逐渐变成坚硬的刺条儿。她，我不会再有多余的温柔留给你。
而我似乎也习惯了此种温柔的分配方式。
白不知道该做什么，继续无所事事。习惯了每忙来忙去的，这样安静的时间只会让人胡思乱想。
做些什么呢？去哪里转转呢？似乎世界的我一眼可以看穿，没有什么能引起我的兴趣，或许，三十岁，都是这种心态吧？或许，也只有我是这样的，无欲无求。假如不是负着债，估计我将一动不动，变成一尊雕像。
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