我在民政局的工作很轻松，也很顺手。
因为那个时候的社会事务科很单一，并没有太多事情要做。
举例来，那个时候我们城市还没有推行殡葬改革，殡葬这一块的事务几乎为零；那个时候国家还没有制定老年人优待政策，老龄工作也几乎为零。
所以我这个科室真正要做的事情只有婚姻管理这一块。
我跟一个名叫洪芳的科员在婚姻登记处打杂。
那个时候登记结婚在我感觉里，对是不是近亲结婚，年轻们有没有进行婚检，似乎不怎么关注，最最关注的是有没有未婚先裕
所以我做的最多的事情是给前来登记结婚的女的发早孕试纸，然后领着她们去卫生间。
当然我还得监督她们会不会作弊。有了身孕的人是会想办法作弊的，因为，未婚先孕是要罚款的。
我接到领导分配给我的具体任务的第一反应就是：千万不要，千万不要千方百计找寻哥找不到，哪一哥却领着一个女孩在我办公室出现在我面前。
谁都知道，那意味着什么。
或许我有强迫症吧，相当长的一段时间我总是去设想这样的情节。我想象如果真出现这样的情节，你和我会惊异到什么程度。
比如，你和我会不会都待在那里。你的女朋友叫你你没有反应，我的领导叫我我也没有反应。
比如你和我会不会第一时间叫出对方的名字，然后，然后激动得再也不出一个字。
比如会不会这样，我一眼认出是你了，我叫了一声哥，你却很茫然，“叫我吗？你是在叫我吗？哦哦，你是郝珺琪，琪琪，对吧？哎呀，你看我这记性。也是你变化太大了。一下子成了大姑娘了。”
当然，也有这样的可能，你认出是我了，回头对你的女朋友，“这就是我跟你提过的发，郝珺琪，没想到她在这上班，正好让她带你去检查，这下你再放心了？”
然后你对我：“琪琪，这个星期我们摆结婚酒，在阳江宾馆，你一定要来。对了，琪琪你也结婚了吧？有孩了吗？郝爷爷郝叔还有你妈妈都还好吧？”
“郝爷爷郝叔还有你妈妈”，这意味着什么？这意味着哥离开东门之后就再也没有去过东门。去过东门的哥一定知道郝爷爷还有我妈已经不在这个人世。
我一定会楞在那里，一直愣愣地楞在那里。因为，我的世界在那一刻坍塌。
但我不相信上苍会这么折磨我。这肯定是世上最残酷的折磨。远不止是一种讽刺。
我宁愿一辈子不相逢，也不要以这种方式见面。
可是最后的结果是：上苍没有这么折磨我，却用上了更残酷的方式。
不知谁过：上苍之于人永远没有最残酷这种法，只有更残酷。
……
我当然没有忘记我来阳江的主要目的。
我来这个举目无亲却又是我故乡的地方主要是为了找寻哥。
哥或许不知道，我爷爷和奶奶是逃荒逃到东门的。上个世纪五十年代，闹饥荒，眼见得都活不下去了，爷爷和奶奶便带着我爸爸外逃。
阳江县虽是个县，可是山多田多地也多，百姓虽谈不上富庶，但至少有吃有穿。我爷爷一到塘坞乡东门村就再也不愿意离开，以至于和自己家里的所有人都失去了联系。
我爷爷没有带我父亲去过他的出生地。父亲连他的祖籍在哪里都不知道。这一点也不夸张，父亲是没有上过一学的啊。
那么，在他们一个个“离我而去”之后，这个世界上我即使还有什么爷爷，叔叔大伯，亦或舅舅舅公之类的亲戚，我终究还是孤苦一人。
因为，对于他们来，我等于无。
哥可能会觉得奇怪，琪琪你怎么着着起这些事情来了。
我这些事想明，如果不是哥，我是没有一点理由来阳江的，我压根儿不会来阳江。
就算父亲逃不过那一劫，因为其他原因去了另一个世界，我在齐家屯也比在阳江好。至少在齐家屯还有叔叔阿姨，还有初中同学，还有像齐彩虹一类的熟悉的人。
再退一步，至少还有父亲的坟让我牵念。
所以我怎么会忘记我来阳江的主要目的也是唯一目的呢？
日子又是一过去。其实，不管你处于什么境地，无论悲欢亦或离合，无论喜怒亦或哀乐，日子总是这么一过去。
没有哥的消息传来，无论从哪个方向都收不到哥的任何消息。
人们总是感叹世界很，在一个很偏僻的饭店里，或者在远离城市喧嚣的一个农庄，亦或是在某个KtV里，你都可能碰到老乡或者熟人。
这个时候，你一定非常诧异，“咦，你怎么会在这里？”
可为什么我处的世界竟会这么大，大到广阔无垠，大到无边无际，任我刻意去寻找都找不到我要找的人呢？
待我工作稳定之后，我便到处打听来自郑启航的消息。虽并没有做到逢人就问的地步，大凡一有机会或一有可能我都会打探。
比如和某个单位的领导或职员一起吃饭的时候，我总会在某个切合的机会询问对方，“您认识一个叫郑启航的人吗？”
或者，“您单位有没有一个叫郑启航的？”
又比如和一个素昧平生的人聊上了，很自然的把话题把这方面转，“您在哪个单位上班？”
“在供销社。”
“哦，那您认不认识一个叫郑启航的？”
“是你什么人？”
“不是什么人？只是问问。”
“郑启航我不认识，不过我认识一个叫吴启航的。”
“您确定叫吴启航吗？”
“确定啊，我熟悉的很，不到五十岁，头发全白了。”
齐正哲没有忘记他的承诺，他总是挤时间陪我一起去打探。
可是，失望，失望，还是失望。教育部门，卫生部门，工商部门，甚或一些卖场，都不曾有一个名叫郑启航的人。
啊，啊，我没有搞错。哥你不要以为我搞错了。我知道哥在华安。哥在华安，我在阳江又怎能找到？ 可是我不怕哥笑话，我宿命地认为哥就在阳江。哥会像我一样来阳江。
如果我们彼此牵念，如果我们时隔十三年都还彼此牵念，我们就都会来阳江。
不管哥跟我一样读中专还是上大学，毕业之后都会选择来阳江。这一点，我总是宿命地认为。而且，坚定地认为，笃信如此。
我常常想，如果哥在华安，如果我只能在华安和哥不期而遇，那么我的等待，多年的等待就只能是徒劳。我和哥之间依然有一条鸿沟无法跨越——他依然是城里人，而我是一个乡下妹子，虽然我工作在县城。
不过，有一条探寻之路我没有走——我没有去找朱金山。我早就想过，哥如果去过东门，他如果见到东门淹没在茫茫一片的水域中，他一定会找到朱金山，他会随时和朱金山联系。
倘若真是这样，只要我找到朱金山，就有了哥的消息。可我不能去找朱金山。冥冥之中我觉得这是父亲所不希望的。“你——其实——不……”，父亲未竟的话语是不是，你其实不会去阳江，言下之意，你其实不会去东门。
他连我在阳江县工作都有顾虑，又怎么可能允许我去东门呢？我因为我的决定让父亲过早地离开了人世，我怎么还忍心违背他的意愿？
我一厢情愿的认定：父亲还有这层顾虑，即便他死了，老村长知道他葬在齐家屯也还不会放过他，那样会搅得他在另一个世界都不得安宁。一字不识的人是更相信另一个世界的存在的。
父亲或许还有另一层顾虑。老村长会对我——他唯一的孩子——进行报复。这样的可能性是有的。十几年来，老村长一家人都在寻找害死他儿子的仇人，不想儿子的仇人已经死去，他们难免会把这份仇恨转移到仇饶子女身上。
若是考虑这个因素，我又怎能去东门？怎能去找朱金山？
齐正哲也支持我的做法。
“不定郑启航也没能找到朱金山。一个村子都淹没了，村子里的人分散到各地，谁知道朱金山一家到了哪里呢？”齐正哲这么安慰我。
可是我多么希望去一趟东门啊。那儿才真是我魂牵梦萦的地方。
那儿有我最浪漫的童年，那儿有我最幸福的时光，那儿有我成长的痕迹，那儿有我最最思念的人。
可你却不能去！
这是多么痛苦的事啊。
当然，基于前面的情愫，我宁愿希望在阳江与哥不期而遇，或许，那更能证明什么叫情缘。哪怕海角涯，哪怕时隔千年，像一首歌所唱的，“有缘千里来相会，无缘对面手难牵，十年修得同船渡，百年修得共枕眠，若是千年有造化，白首同心在眼前”。
一次又一次失望，可我并没有绝望。
我有很多安慰自己的理由。我最充足的理由依赖于时间的推算。
我最坏的打算是哥读大学，而且是读四年的二本或一本类的大学。那么，哥分配来阳江工作的那年应该恰好是我“两年之约”最后的期限。
哥离开东门那年十三岁，读四年级，四年大学下来便是二十五岁。
若是这样，我又急什么急呢？总不至于哥在某个大学读书，我还能在阳江县找到他。
设若哥读的是三年的专科，那么，要想找到哥，也得在一年之后。
你看，我能对时间做这样的推算，我又怎会绝望？
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